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无关风月只谈流年

发布时间:2020-07-13 18:26:02 阅读: 来源:化学试剂生产家厂家

核心提示:无关风月,只谈流年有时候,看着认识不认识的人,开始恋爱,开始失恋,周而复始的重复着这个慢慢变得廉价的爱情。很小时候听人提及爱情,我也会想爱情到底是什么,是爷爷抛妻弃子毅然离去?是奶奶坚守着拉扯我老爸他们四个长大?抑或是老爸早熟苦苦追求老妈然后终于两人早早结婚然后劳累奔波?那是我以为的爱情不过是家庭琐... 无关风月,只谈流年

有时候,看着认识不认识的人,开始恋爱,开始失恋,周而复始的重复着这个慢慢变得廉价的爱情。很小时候听人提及爱情,我也会想爱情到底是什么,是爷爷抛妻弃子毅然离去?是奶奶坚守着拉扯我老爸他们四个长大?抑或是老爸早熟苦苦追求老妈然后终于两人早早结婚然后劳累奔波?那是我以为的爱情不过是家庭琐事而已吧。

开始上小学了时爱情在我们眼中大概是这样的,男女授受不亲,这是有关“名节”的事情,记得有一同学调侃我跟王XX同学怎么怎么的,我便跟他打了一架,然后一起进了办公室。不知道现在小孩怎样,反正我们那时大概是这样的吧。

接着该是初中了吧,十一二岁的小孩才会慢慢明白所谓的爱情,那时的我大概想也许每天一起上学,一起回家,在没人的时候偷偷牵女孩子的手,这些就是爱情了吧,我开始有差别的对人好,我以为偏执的对人好人家也会对我好,很主观对吧。

高中的我来到了一所私立高中,也许我的青春在这才真正开始吧。初次离家感觉不是很好,其实只有你离开家才会知道家到底是什么?是你真正的归属,一个为数不多的温馨之所,即便如此,常年不在家的我对家的思恋却也淡薄许多。我以为我已经讨厌了高中,讨厌那个牢笼似的地方,那个每天你除了学习,睡觉,吃饭,玩玩手机都是提心吊胆的地方,母校是什么?那是一个你可以骂她无数遍,却不容人家骂一句的地方,是一个在的时候厌倦,不在了怀恋的地方,其实她跟家是一样的,这就是归属感。

关于爱情,倘若没有亲身经历便不会感触良多,初恋总是让人记忆深刻,她不是一个好女孩,至少在好多人眼里不是除了我,穿着前卫,留着短发,古灵精怪,她是我的初中同学,其实我们大概在毕业后的一年里几乎没有联系过,只是恰巧走在路上相遇而后相视一笑没有寒暄。其实她大概不会知道我曾近暗恋过她吧,初中我对两个女生有好感,就且称为暗恋吧,

我不否认我不是一个专情的人,高二时候的我在QQ上跟她聊天然后说喜欢她然后我们在一起了,那天是三月八号。我开始我的初恋,其实我也曾追求另外一个女孩只是她比较矜持而我以为我不会得到我想要的答案,也是这就是男女生都会犯的错,男生追女孩子被拒绝之后总会黯然自伤以为自己已经不可能了,而女生却总想再考验一下男生的真心,结果爱情就这样错过了。我每天叫她起床,结果那段时间我改掉了懒床的习惯,银屑病的病因是什么开始去吃早餐,其实早恋并不是全都害人害己,至少我有改变,我打算,有努力。可是这样的日子并没有持续多久,也许是我起不来床,也许是我不想吃早餐,也许是我不想努力,总之我们还是没有在一起,我开始抵触异地恋,抵触早起,抵触学习。

我承认在那之后我还是喜欢她,也许这就是人们说的得不到的和已失去的才会觉得珍贵,大概吧。我还是会时不时的进她的空间,看她的照片,留言,动态。也许我一直保持那样的状态的话估计今天我就不会写下这些东西,也许我会在某个学校的某个宿舍躺着玩手机,抑或是在某个城市的网吧沉溺在虚拟的网络世界,知道高三上学期的半期考试我的妈来给我开了家长会,然后给我点生活费,噙满泪水的离去,我才知道其实我还有很多事要去做,我换了位置开始听课,开始学习。

我的学习有了起色,但是我还是不敢给我妈打电话,我无法忘记那双噙满泪水的眼睛。后来我的生日,我依照惯例给她打了一个电话,不知道从何时起我便会在生日的那天跟老妈说谢谢,大概是我没有过生日起吧,我懂的这天其实是老妈最痛的一天没有之一。晚上,我记得第一个给我打电话的人是她吧,不过这是另一个女孩,我追求过的另一个女孩,后来她才告诉我她是喜欢我的,大概是初二的样子,可是我们却错过了,我跟她再次表白,她终于答应了,可是我发现我只是一时感动而已,而当初的喜欢在经过初恋之后我却没有了所谓的感觉,然后我们还是分手了三天而已,我承认我混蛋了,那时我以为我这就是专情,事实上我只是做了一个学会心痛又去教人心痛的人而已,嘲讽吧。

我曾以为这已经够混蛋了,可是我却做了另一件混蛋的事,换了位置,我便跟我们班为数不多的女生坐一起了,我们班60个人12个女生,三个人坐一排我便跟两个女生坐在一块,不知我的同情心泛滥还是寂寞空虚冷后来又跟我的同座扯上了关系,到现在我都不明白那是不是喜欢?那时候她生病,我记得我有很照顾她吧,后来她换了座位,事实上证明那是对的,可是那时我的初恋又开始跟我关系缓和,然后我却不想跟她一起,其实我是害怕了,在我们重庆治疗银屑病医院第一次分手之后我跟她还是有过很多来往,但总是无疾而终,这点让人很头疼,我又开始上课走神但是那个同桌却以为是因为她,我开始发现她不对劲,也许她喜欢上我了吧,我们没有交往,接着高中真的就完了。

记得那天英语考完,我们终于解放了,老爸老妈便先帮我把东西拾掇回家,我便在那个城市逗留了两天,记得那个晚上我们宿舍的人吃完饭然后冒雨找遍了全城的KTV,后来在某个角落我们一群人走进了KTV狂欢到一点然后去了朋友家睡觉,那个晚上我觉得我走路都是飘的,我在那个晚上不知道亲了她还是她亲了我,后来就在一起交往了一个月,后来我发现我真的还是没有感觉,感觉连我自己都不知道我要什么,她又能给我什么,我又能给她什么?

如果这就是爱,有生之年我只愿记得你们的好,在往后就快接近现在的我了,我北上了,背负着家人的期许,有时候我会想如果我真的能不顾家里的想法,为自己活一次,那我会是什么样子,也许自私了一些。后来听说初恋女友跟一个男孩子在一起了,记得她说过他喜欢好男孩,也许我不是一个好男孩吧,我有衷心的祝福她过,也许她还是不知道,那个长发的女孩呢也许已经忘记了我给她的伤害,她也有属于她的爱情,第三个女孩有想过来找我玩,我以一个莫须有的女友拒绝了,希望她会原谅我给她的伤害。

终于我开始学着去爱,学习爱情,于是我的爷爷还是回到了这个家,将近二十年纷扰结束了,奶奶跟我爸妈他们还是接纳了他,尽管他带回了一个跟我一般大的小姑,于是我爸妈的裸婚渐渐成为了我现在的家,尽管他们依然会吵架,依然会矫情,老爸依然会带回一些他“捡到”的礼物给老妈,于是我开始我新的爱情,我开始期许一个六月阳光的午后,我们依偎在躺椅上,细碎的阳光透过树叶洒在我们写满岁月的脸上,然后不约而同的醒来,相视一笑,然后看着红日西去。

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